一個情況，兩個問題

共餐時候聼他說了一個情況。
那一天很傷心，從家裏逃出來，卻發現，找不到一個可以投靠的地方。

然後我看囘了自己。
一樣。
我們都一樣。

他問了我兩個問題。
第一：如果是你，你會找誰？
搖頭帶過。
第二：這三年裏，你跟誰感情最好？
而我不知道，原來這個問題那麽傷。


沉思。
想起了你和她，還有，她。

還會淌血，因爲還有感覺

是的，對自己說必須讓昨天成爲過去。

從一些事情上發現自己可笑得可以。
因爲在乎你的，你忽視了；不在乎你的，偏偏你很在乎。
因此，纔有所謂的患得患失。

我不喜歡被瞞在鼓裏的感覺，尤其是感覺到自己不受尊重。
然後很慶幸這一天得到完全足夠的發現。

還有眼淚的流下，所以自我安慰，因爲自己還有感覺。
淚，是熱的。所以心未冷。
直到接近午夜那第三次的落淚，猛然醒覺。
忽然不懂自己還在奢望些什麽，以致一整夜在那裏自哀自怨。
可悲之極。

然後點了HEBE的新歌——寂寞寂寞就好。
對著鏡子我承諾，遲早我會還這張臉一堆笑容。
這時候誰都別來安慰 擁抱
就讓我一個人去痛到受不了 想到快瘋掉
死不了就還好

對，再痛。死不了就還好。
就讓我放肆地宣洩吧！

得到或丧失

本身给自己的作业题目。期末考范围。
思考。

得到了就不会是去？失去了就不可能在拥有。
我们都在执著的问题。
然后一直在患得患失之中衡量两者的多与少，我们总以为他们，是相互影响的。
当前者多几分的时候，后者就会减少一些。
是吗？

当在乎一样东西的时候，你就会忽略了更多样东西。
以为得到的时候，其实你在失去。
以为得到了一段感情的时候，你把所有心思都花在他身上，结果忽视了更多身边爱你、关心你的人。
以为你们结束后你就是失去，结果你得到了更多没发现的，默默守护你的人。


我在得到，我也在失去。
而我已经分不清，该为得到高兴抑或为失去悲伤。

笔于对于此两者间关系顿悟的一刻。

然后想告诉你，我。很。不。想。失。去。你。
念头强烈。

琐碎

最近思绪混乱，然后总想些有的没有，总是跟有些人说些有的没的。
昨天和朋友聊天，聊起了某些人、某些事，然后忽然一阵感触。


有些人，因为了解而接近。
有些人，因为了解而疏离。

就是了解，很可怕的一件事情。
因为有人会告诉你：我太了解你了，我们不适合！
又或者，我太了解你了，再过十年八年你终究还是你，不会变成我所想要的那个你。
更甚的是，你忽然发现那个亲近的他所不为人知的一面、可怕的一面。

然后，就这么和自己的思绪交流着。
在不应该的这个时候。

亂

於是放肆爬滿了思緒亦如屋簷結滿了蜘蛛網想釐清卻越敢混亂然後一直懷疑那一通電話是否真如自己所想抑或只是多慮而他和你一直都沒有關係但你總是自作多情家鄉的他們究竟怎麽了應該是你擔心的問題但你的心總會不自覺飃到他那裏你以爲你可以就是沒想到最後敗給了自己最後除了擔心還是擔心在自己胡思亂想的深夜裏

夢想加州

昨晚遲睡，但今天還是早起了，原因不說。
後來想睡個回籠覺，但不自覺地想了很多，於是，睡不着。
（用依瑩的説法——我又發揮想象力了）

最近都很忙，尤其是報告和論文。然後忽然想起了一個問題，忙碌過後呢？
還剩下什麽？
於是，想起了好多年前同學借我的一部日劇——夢想加州。
是堂本剛和柴崎幸主演的，其他演員還有誰我就真的記不起來了。
老實說，同學借我不少堂本剛和廣末涼子的電視劇，這一部算是最沒有什麽印象的。
也許是當時還領悟不到劇情所要傳達的訊息吧！
赫然想起，忽然覺得一陣感觸。

依稀記得故事一開始說的是一場同學會，然後某個同學就在他們面前跳樓自殺。
自殺前他問了大家一句話：
往後的人生有什么好事值得期待嗎？
這件事情給在場的他們很大打擊，也開始陷入一陣人生的迷茫中。

我們都有夢想。
但很多時候我們都知道它可能是個夢。
尤其是夢醒后發現什麽都不是，更覺荒涼。

然後忽然我也開始追問：
往後的人生還有什么好事值得？

感动·感触

和网友在微博聊过了几句，她说最近眼泪很不争气，总是轻易流下。
于是，想到了自己。
慰问了几句，也和她相互鼓励。

和她说流泪也分不清是感动抑或是感触。确实，如此。
但深思，我想后者居多吧！
然后这几天大家都在做最后挣扎，互相鼓励的当儿也互相恐吓，毕竟时间剩下不多。
而此刻的我们心情几乎都是紧绷的，因为迫切、因为着急、因为忧虑。
我们想给彼此帮上什么忙，却一直都是帮不上忙。
只能说：“加油！”
而加油二字的重要性仿佛我越来越重视了，甚至在论文致谢时候也一并写进去。
谢谢你们的加油~

第十二周了。
终于，论文做完了。
（剩下目录，因为还没等到指导老师的回复）

先欺骗自己不去烦恼其他科目的报告。
这一刻，好想拥着你述说这个好消息。但我知道，不可以。
无法分享喜悦的心情，竟然是少许着急和忧虑的，于是，我把它化成文字，奢望你看到。

就算你不知道，我说的那个人，是你。

晚餐

喜欢这样一顿晚餐
不需要太匆忙，不需要太热闹
你和我和她，说说闹闹、嘻嘻哈哈。

然后我们发现彼此都喜欢这种感觉。
更多微笑的创造。

溫暖

昨天收到雯穎遲來的生日禮物——畢淑敏的《話説生活》。本來擱在一旁，因爲實在沒時間看其他書。

直到今天晚飯回來，因爲淋了雨，所以沖涼洗頭。想馬上睡覺，又因爲頭髮還沒干不能睡，就隨手把書架上的書拿起來翻一翻。

看到序言寫關於“溫暖”的意思。

如果無色無香的文字，讓人有周身溫煦的感覺，我想，這是一件有意義的事情。——畢淑敏《話説生活》

這樣的形容很妙，偏偏我對溫暖這個説法突然有了想法。

最近縂覺得自己獨自在寂寞中掙扎，好多時候很怕一個人。喜歡一個人時候的寧靜，又擔心一個人時候孤單得窒息。

然後，我從他們那裏感覺到了溫暖。溫暖這種感覺很妙，它可以是一句話、一個微笑、一次的關心或是一個擁抱產生的。而這幾天身邊的他們都給了我溫暖。

昨天她給了我一個擁抱。

今天她對於我昨天的不適表示關心。

今天她回鄉前緊緊地抱住我。

今天下課后她很不好意思地給我一個抱抱。

今天她放學后和我一起晚餐，然後我們淋雨，她給我遞了毛巾。

今晚她打了個電話給我，擔心我一個人很無聊。

因此，我感覺到了。溫暖。

暈眩

下課后在YY在門前突覺一陣暈眩，以致蹲在地上良久站不起來。

我以爲，可以就這麽倒下去了。

健康亮紅燈。

给我正能量

今天做了很多莫名其妙的举动，而我把这样的自己称之为游魂。
丢三落四不说，还不懂自己在做什么。
缺课了两天，给了自己好多冠冕堂皇的借口——不舒服、赶论文、赶报告……
而我知道，这些都不构成缺课的理由，因为就算少了那几小时，该完成的还是会完成。
唯一给我的安慰，莫过于完成了论文的第五章，总算。不过，那是草率的成品，看了看后连自己都会说，这不应该是我的程度！但，我还是做了。

两天内就把自己关在情绪里，和自己生闷气、对身边的人发脾气。
所有跑来关心慰问的，几乎都不小心被烧到了，对不起！
然后我在噗浪放肆地更新，只为了渲染自己的情绪。
这一切源起，就为了一个不在乎我的人。

下午好不容易完成论文，也换好衣服准备去上学。但最后，还是把衣服换回来，没去。
我想，今天就算出门，灵魂依然会留在家里，或者，留在她那里。所以，又欺骗自己，把心和身体都留在家里。
于是，继续未完成。洗衣、打扫、冲凉……
冲凉时候冷水的浇下，忽然想到了你们。

为了我要投稿参赛，你们陪我去洗照片、印文件、再去邮局（虽然邮局午休没开）
回来后发现洗照片的CD不见，你们再次陪我出去复印店询问（虽然找不回）
在乎我的人就在身边，而我竟然视而不见；偏偏因为那些不在乎我的人而动气，甚至影响了自己的生活起居。
不敢肯定是否已痊愈，但很谢谢这些小事，让我发现了更多看不见的角度。
家人，我爱你们！小鸡、秀秀、奶咪——今天，真的多亏了你们！

还有在噗浪对我又哄又骗的你，对不起，谢谢你！


ps：最后两天，我来得及参赛吗？似乎已经没空再去邮局，悲剧。

重新

http://jvcsh.pixnet.net/blog

开放。在弃置一年后。

可笑

今天没去上课，然后梦到自己上课。上课的内容正好是今天的课题。
下午SK进房间的时候对鼠鼠说，让我看看你有没有眼泪的味道。我说，怎么可能。
然后，它刚刚沾上。

食言

我以为我可以
就这么一天放纵自己是为了在家做论文
结果，我在疗伤

未完成

说好，不哭

然后，你进来
想挂起令人满意的弧度
却在言语间一阵感伤
而眼泪就不自觉地
夺眶

流星并没有滑落

偶然。

随机浏览而发现你的文字，我跟着日期搜索。
一字字爬行，然后发现。惊醒，就是这么一回事。

在我以为那是很重要的小事，而你原来不曾放在心上。
在我以为我们分享同一份喜悦，原来只有我没有遗忘。
在我以为我们都会在乎，原来你只字未提。

然后更大的惊讶在于，当他是甲、她是乙的时候，而我什么都不是，只属于甲乙丙丁与其他的“其他类”（又或者，我连其他都不是）

那天我们许愿。
原来，流星并没有滑落。

终究，你是你，而我只是我。你和我，不等于我们。

谢谢你没说。而让我自己摸索。

至少没那么难堪，我对自己说。
也许，今夜就让其他类的酒，麻醉，我。

祝我生日快乐

过了，我知道。所以才值得回味。
最后一年在这里过生日，也许是你们最后一次帮我唱生日歌。（往后是否还相聚，谁懂？）
不说以后，只说当下。

感谢自然是说不完的。
但是我没忘——每年准时发简讯的小杨（你还是第一名）
每年一定记得的晓晴（工作了还是没忘记我，谢谢你）
把噗浪爆满祝福视频的彤。
还有更多的你们通过不同管道说的祝福话（恕我无法一一道谢）

三年，然后我们看回旧照片，都发现大家胖了。（老猪最明显，老喵也差不多了）
上星期就收到动物们的礼物，有些意外。而你们说这是为了惊喜。
确实有惊喜。惊喜的CD，惊喜的衣服。谢谢你们6只！
然后昨晚你们再次给我惊喜——那九根吹不熄的蜡烛（我将会莫齿难忘，因为吹到差点晕倒）
谢谢你们纵容我的任性，然后给了我六个甜甜的“香吻”（:P）没想到我的要求都被达成了，真的很意外。
发现很多时候（大部分时候）我都像个小孩子喜欢撒娇，然后原来除了爸妈，只有你们接受我的撒娇（无可奈何？）因为别人会觉得那样的我很奇怪。
只要我撒撒娇，老猪几乎都会点头。然后秀秀、姐姐、奶咪、小鸡也跟着冒汗，接而答应（我知道企鹅你比我会演内心戏，这一点我不如你）
真的，谢谢！我爱你们。

然后昨晚两位亲爱的找了美君、心慈、维康和神秘嘉宾（？）高人一起陪我庆祝生日。
其实YY，当你执意要和我的舍友抢那一天不属于你们的时间，我已经觉得可疑了。
不过心里还是甜甜的，直到现在还在想那时候的画面。
（唯一可惜——高小姐擅自删除我的手机里某张照片……）
结果生日当天就把12个小时给了学校，上课上课上课……
但是谢谢高小姐、依莹和美君送上的那只Chipmunks。看到的时候确实觉得很意外，因为我其实看上它很久了。只是暂时没有帮鼠鼠添加同伴的预算。
确实很感动，尤其是看到它的那一刻。于是，我们给它取名“牙牙”，因为它那两颗可爱的牙齿。

三年的生日，除了动物园的他们，我都分别和不同朋友度过这三次的生日。
三次不同的庆祝方式，感触是有的，但更多的是美丽的回忆。

还有，谢谢你记得。
也，谢谢你，忘记。

祝我生日快乐。

对不起

是我忽略了太多事，是我自以为是以为自己真的可以记得每一次的经验。

然后我不知道原来我是第一个也是至今唯一一个坐过你的脚踏车的那个人。
然后我不知道我的冷漠让你很受伤。
然后我不知道原来你第一次独自开车来学校载人，我就是那第一个乘客。
然后我不知道你在乎我的反应，以为我的面无表情等同于不关心。
然后我不知道我没笑就会被认为很不爽。
然后的然后，对不起。我真的不知道。

我们都知道那句对不起不能代表什么。
因为伤害已经造成。
我以为我都记得，但我不小心地忘记了。
我忘记了我们的戒指放在哪里（抑或已经丢失）
我忘记了你和我创造的那么多甜蜜（然后我一直想起那些苦涩）
我忘记了你的感受，以为只有我一个人在乎。

对不起。
我只能很冠冕堂皇地这么说：
倘若我没有尝试在意，那么也许不会有那么多感触。
倘若我已经忘记，就不会突然觉得温馨。
倘若我不曾珍惜，这一切都不会造成刺痛。

我在乎每一个你，我们的感情。我们的友情、爱情、亲情……
对不起，其实我都没有忘记。只是一时想不起。
然后，谢谢你，提起。
有你，们，我，很幸福。我知道。

荒凉

感觉自己就在一片繁荣中坠落了。

那种感觉难以形容，而我知道，那是种自我放逐的情况。是心灵上的放肆，允许自己毫无顾忌地流浪。

七月，很忙。（而我知道很忙是借口，因为忙得还有时间看电影、追连续剧、吃早餐……）
忙着把时间给了论文（我们习惯临时抱佛脚）、忙着报告、忙着期中考、忙着发呆、忙着玩乐。仿佛越忙，我们越放肆。因为总会偷偷闲作些这种紧急时刻不应该做的事。
然后放纵自己迟睡（最荒唐的纪录，早上９点入睡）而我知道那一分不可思议是长辈们极力谴责的。
于是，我和家人说我很好。即使我们忧郁了、沉闷了、纠结了，我依然很好。
我睡得好吃得好。（注意：吃得好绝对是真的，你可以从我的毕业照的双下巴得到验证）

但我总问自己，之后呢……这一片忙碌之后呢？
他们告诉你：为了一纸毕业证书。
再之后呢？为了找到很好的工作？
然后，稳定的收入。
然后，可以有很好的生活。

然后再然后，我们发现，其实自己想要的只是一种反复，稳定的反复已经足以让自身满足。
结果我们发现，追求的繁荣在更多重复性的刻画下，只看得见腐朽的荒凉。

如是而已。